「你可不可以和我好好講話?」——情侶之間的「溝通法則」:你所有的不滿,只是來自於你不夠愛對方而已

台湾新鲜事 2020/08/28 檢舉 我要评论

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情侶之間相處,難免會有爭吵。但怎麼樣爭吵,則很容易影響彼此的感情。

出門忘記帶鑰匙,女朋友不由分說就開罵:「你的腦子去哪裡了?出門都忘記帶鑰匙?一點用都沒有!」

導航去一個地方,走了很多冤枉路,男朋友憋不住說:「你怎麼這麼蠢啊!連地圖都不會看!用不用我教你?」

看電影遲了出門,等待的一方邊走邊發起攻擊:「你這人沒救了,讓你提早做好準備,你硬是要像個烏龜那樣慢吞吞!」

去一家餐廳吃飯,賣相味道不好,另一半又開始喋喋不休:「你是不是有毛病啊?這麼難吃的餐廳你都要帶我來!」

類似的這些話語,你有沒有說過呢?是不是一聽就覺得這些話很刺耳,很傷自尊?沒錯,因為這些話語,針對的並不是事情本身,而是針對那個當事人!

儘管事情是由人來做,然而你對另一半表達情緒的方式,並不一定非要人身攻擊不可。因為所有的責駡都可以分為兩種:抱怨和批評。

你到底是在抱怨另一半,還是在批評另一半,這裡面的區別會很大。而後者往往是造成感情破裂的主要起因。

 

-02-

美國的婚姻學者得出的研究表明,如果情侶和夫妻之間,對於事情的討論是以一種「苛刻的方式」開始,那麼這場討論就不可避免地將以一種否定的口氣結束。

什麼是「苛刻的方式」?

就是 那種 帶有批評或譏諷的談話方式。

很多時候我們跟伴侶聊天,聊著聊著,我們為了贏得優越感或控制權,我們就會不自覺地通過說話去打壓對方,這時很可能就會用上了這種苛刻的談話方式。

「這事你不懂!」,「你怎麼什麼都不會?」,「你有沒有腦子?」,這些話很容易會在爭吵期間脫口而出。

但是不是對方做錯事了,我們一點意見都不能提呢?當然不是。只不過你要調整一下你的說話方式,把批評的指責變成緩和的抱怨。

「你居然忘記我的生日了,我好生氣啊,說好的禮物呢?」,這是抱怨。

「你居然忘記我的生日了?你是不是白癡啊?說好的禮物呢?」,這就是批評了。

 

很多情侶每次爭吵之所以會越演越烈,就是因為他們用批評的方式在進行交談。當每次談話都以負面的情緒結束時,那他們離分手的日子也不遠了。

 

-03-

兩人能夠走到一起成為情侶,應該平等而互愛;彼此之間要勢均力敵,沒有誰比誰高尚,誰比誰低下。

所以任何時候的談話,我們都不應該為了從對方身上滿足自己的虛榮心,而說出一些居高臨下的話語。

「你以為這事你能做得成?笑話!」,這種包含著鄙視的批評,就是一種居高臨下的權力獲取,好像在向對方宣佈:我比你強,比你厲害。

這也是一種人格攻擊。

剛開始出現問題的時候,我們只會單純地抱怨一下對方:「你經常買這麼多東西,會不會不好啊?」

但是,如果兩人在某方面的價值觀一直無法統一,那麼這種抱怨就會變成全面的批評:「你這人就喜歡大手大腳買東西,一看就知道不懂得持家了!」

當這種積怨長期持續下去,鄙視自然而然就會到來。

任何罵人、翻白眼、譏笑、挖苦和不友善的幽默,也是屬於這樣的一種鄙視。所有的這些鄙視,都會損害兩人的情感關係。因為它表達了你對另一半的厭惡之情。

當另一半知道你是這麼討厭自己,必然會帶來更多衝突,而不是和解。

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